什么让你觉得,该跟这个人分手了?

BRIAN REA

我的男友是个蠢笨、心爱的狂人。他曾搭车从墨西哥到了加拿大,弄坏的东西比修好的多。他修了很多东西。他很机灵但不善社交,能说出人体一些生僻的骨骼的称号,却无法让本人远离费事——一个成年人,膝盖上却总有擦伤。我完整搞不清他怎样能这么经常伤到本人。或许他皮太嫩了。我之前跟他半生不熟认识了有几年了,直到有一天我打电话,请他帮助处置严重的鼠患——我家墙里头住着些什么东西。叫熟人来帮这样的忙,也是希望苍茫,但我觉得抵挡不住了,他又看上去像是能对付这种问题的男人。20分钟后,他呈现在了我家门口:衣着刷油漆的工装,脚蹬雨靴,手里拿着老鼠夹、手套、一只桶,还有些叮叮作响的自制小安装;即便他站着不动,那些玩意也在不停地往他的双肩包外震动。一粒汗珠从他蓬乱的头发上滚下,落入他裂开嘴角的逼真笑容里。他让我想起一个捉鬼敢死队员。我没想过留他过夜,但我尚处于肺炎第三周的痛苦之中,并且当我疲惫的头蜷缩到沙发里时,我听到有老鼠在正对着我身后的墙里吱吱作响。当身体慢慢变冷,我努力睁开眼睛,环顾房间,寻觅衣着闪亮盔甲的我的骑士。

而他就在那里,像马戏团的大象一样战战兢兢地在一把椅子上坚持着均衡,一边用叉子撬开天花板上的灯具组件。他手里拿着我最心爱的梳子,就要把它伸进某个说不出是什么的洞里,况且不是用于梳妆装扮。他的办法太过骇人,但我对他的协助和陪伴很感谢。我没让他分开。夜间,天花板里面的鼠夹零落了几次,像一把手枪在空荡荡的教堂里走了火,可怕的喧哗声被一种奇特恢宏的传音效果放大。每一次,我在服过咳嗽药的昏沉中踉跄向前时,我的手臂上都能感到一只暖和的、给人以抚慰的手。“别担忧,”他会说。“继续睡吧。我来处置。”后来,我理解到这个处置只需一样工具——叉子,他会用它移走死老鼠,然后从我的有机花生酱里面再蘸一些,放上更多诱饵。接下来的几个月,厨房卫生会成为经常性的讨论话题。在我的炉子上做饭时,他会把炉头扔到一边,直接在火上烤,烤成黑曜石色,再继续烤,他说那让他想到露营。有一天,我似乎听到一场谋杀正在停止,然后发现他在厨房地板上,正在扯下一个好端端的锅的把手,好让它“变小点儿”。当我揣摩着可能要扔掉一把椅子时,他一把拿过它,在膝盖上折弯,把它掰成了两半。我的魔仆患有一种令人懊恼的病症,叫作“过早承诺满足愿望”。此外还有附带伤害的倾向。

他把我的扫帚劈成了细条,只为把什么东西从冰箱底下钩出来,为追蜘蛛在墙上戳了个洞,损坏了好几台电器,把弯曲到不成样子的窗帘杆挂了上去——两次。他是个问题处理者,不是圆满主义者。我添置的宜家家具让他恼怒不已。怒形于色的时分,他会诅咒、摔打、弄坏至少一个重要的部件,但他总有方法即兴发挥,把它修好。我的宝贝是本摊开的书,直来直去。他会试着在小事上撒几次谎,然后用一脸心爱、厚脸皮的咧嘴笑“现出原形”,就仿佛他第一天进幼儿园一样。即使最糟的时分,我也从无需质疑他的爱。他是个能折腾的厨子。虽不是每样滋味都好,但他经常会把大碗大碗热火朝天的饭菜端到我面前,带着通心粉艺术的魅力与困惑。(“你做了什么,敬爱的?烟熏味的粥?噢,烤宽面条。是啊。当然是这个。”)它们是摆在神脚下的献礼,把我当成他的女神看待。起初,我们有点戏谑地扮演着各自的角色,但在某一刻那种地道的伪装变淡了,只留下逼真的倾慕。我喜欢他。假使一天过得不顺,我能够抚摸他暖和的皮肤,觉得就会好些。那是种舒适极了的温度。他任我无限度地随意拨弄他那禅景花园般的头发。对我,他总是无比耐烦。他总有空走景色好的那条路。他曾带我去森林里看流星雨,去沙漠看“超级绽放”。我们曾在夜深人静之时,骑车走下令人提心吊胆的乡村小道,也曾在雨中散步沙滩。他会对着口型唱完长长的乡村歌曲——离我的脸两英寸,以便在最爱的局部他能不断牵着我的手哭。他从不介意我正在刷牙。我嘴里的泡沫越多,他就越想亲吻。

他的处理方法简单却巧妙。假如我在漫长一天完毕时焦躁不已,他会来接我,径直把我送上床,被子盖好,灯关掉。问题就此处理。但另一些问题却长期摆脱不掉。异性相吸和难以控制的差别之间有着奇妙的界线。我们之间有一个爱情故事,但爱情对我来说是不够的,供认这一点我也确实感到不安。小时分我置信浪漫的圣杯是爱情的降生。但往常我已懂得,爱情是其中容易的局部;爱情会一再到来,只需你允许,几次都行。然后呢?一切其他细微之处呢?在如何待人、怎样花钱、探究世界意味着什么方面,我们都有分歧。我是个会烧鼠尾草、珍藏克雷格列表(Craigslist)艺术品的低调动物。他是个以眼还眼的持枪侠客。他的逻辑思想敏锐如刀,我的则偏形象化、不求准确。我想他会是个优秀的父亲,但我无法想象我们一同生个孩子。到快37的岁数,我确实会思索这个。劳动节那天,满月到来之前,我和他分手了。在那之前我哭着醒过来,几小时后我认识到,除非我让他走,否则我无法中止哭泣。当我选择凭本能行事时,我能变成一头野兽。我晓得我必需这么做,但不晓得该怎样办。你怎样和一个你喜欢跟他在一同但看不到将来的人分手?我应该补充一点,除了我们之间的其他差别,他还比我大得多。我们在一同说不通,至少我无法合理化。

我不晓得该如何和他分手,于是就去wikiHow上查找阐明。我阅读了几篇文章,抓住了要点。去一个私密的中央,以防他解体。老实且直接。坚持简约。一位女士说,她为那些行将成为前男友的人烤饼干,那是贝蒂妙厨(Betty Crocker)的“死亡之吻”。我给他带了甜樱桃和他的隐形眼镜护理液。我没有通知他我为什么要去他家,但我想他晓得。他很早就发现他不能读懂我的想法,所以他学会了读懂我的心。他把两把椅子面对面摆好,做了一件十分心爱的事情,他抓住我的腿,注视着我的眼睛。他听了很长时间才启齿说话。他的第一滴眼泪像针一样掉了下来。“我们今晚就去拉斯维加斯结婚吧,”他说。“我会彻夜开车,明早之前能够赶回来。”我说:“不要用求婚来绑架这次说话。”当我倒车分开他的车道时,他那繁重的前臂还靠在我的车窗上。当我推开它们的时分,我感到他脆弱皮肤下绝对的暖和浸透进我的身体。他一定察觉到了我的犹疑不定,由于几周后他来向我陈说他的理由。我通知本人,我只允许他停留一个小时,但我们最终在拥抱在一同,我遗忘了时间。我如今也还没让他分开。有时分,我想晓得感情能否像数学问题:你把优点加起来,减去缺陷,计算一下数字,得出一个离你最近的丈夫。我历来都不擅长数学,但我不断在苦苦思索这个等式,试图处理我们的爱是大于还是小于疑心这个问题。

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